quarta-feira, 20 de maio de 2020

Sonho: Estava no campo de concentração!

Ontem minha mente estava tão cheia de conteúdos inúteis, não consegui nem dormi com tantos pensamentos, senti que estava entediada com esses conteúdos que pensei já não está na minha mente, as horas passaram e quase não dormi, foi uma noite desconfortável, fiquei bolando de uma lado a outro. Quando dormi, provavelmente já era de manhã, devo ter dormido umas 2 horas apenas, pois acordei com o barulho do motor do capinador.
Pois bem, nesse período tive um pesadelo muuuito real, acordei estranha e feliz por ser só um pesadelo, minha cabeça ainda doía, com certeza esse conteúdo foi expulso pelo meu inconsciente com algum propósito, acho que para perceber que tive vidas anteriores piores a esta rs, E nesta vida, estou tendo oportunidade única de ter contato com esses conteúdos ocultos, até por que nessa vida, só me conecto com pessoas de vidas passados, pessoas que não tive contatos em vidas passadas não significam nada para mim, deve ser porque meu signo solar e lua é em câncer e câncer é representado por um caranguejo, que é um animal que é protegido por uma carapaça, ou seja, vivo intensamente de acordo com o meu inconsciente e preciso me curar de dores, medos e crenças antigas que ainda tormentam minha vida, pois tudo que está dentro se externaliza e é claro necessito ver o quanto ainda preciso entrar em contato com tudo que ainda me faz sofrer. 
O pior de tudo é ter um ascendente em leão, onde aparento estar muito bem rs, essa dualidade me deixa confusa, mas se é assim é porque deve ser bom para mim, já que odeio me mostrar frágil para o mundo, talvez isso seja orgulho, mas ainda bem que sozinha consigo me reinventar todos os dias, me cuido, me guardo e me trato, não confio em psicólogos tradicionais, nem remédios, mas acredito que uma boa conversa pode salvar alguém, principalmente quando falado com verdade e sem terceiras intenções.
Voltando ao pesadelo que foi real e acredito ter sido uma vida passada. Estava em um campo de concentração, era 2ª guerra mundial (vou contar de acordo com o sonho, não sou muito ligada a história), eu era judia, era um labirinto subterrâneo, não sei se existia isso naquela época, falo que era subterrâneo, por que não via o céu, estava numa fila de pessoas machucadas, famintas, doentes e mutiladas. Não era muito diferente de como sou agora, talvez alta e magra e muito branca, careca, estava fraca e quase sem forças, sendo obrigada a caminhar nessa fila, onde algumas mulheres iam ficando em alguns quartos desse labirinto, algumas tentavam fugir e eram mutiladas, sem perna, sem olho, mão sem dedos. Uma senhora estava queimando os dedos de algumas mulheres por prazer e enfaixando com um mulambo branco e sujo, chegando minha vez, me ajoelhei e pedi que não me queimasse (chorando desesperada) ela sorriu e jogou o mulambo para cobrir a mão, mas não me queimou. Era um desespero, parece que ali era a fila da morte, era muito desespero, pessoas gritando e chorando. Depois eu estava com uma criança órfão, sempre perto de mim, quando apareceu um homem para fiscalizar, ele era poderoso. Eu o conhecia antes da 2ª guerra, ele quase não me reconheceu, só quando falei com ele, pedi que me ajudasse sair daquele campo de concentração com a criança, que eu ia trabalhar para ele. Ele ficou com pena de mim, não teve como dizer não, por que ele viu que ele era minha única esperança e me levou para um lugar com a criança (parece que dentro de um carro), disse para esperar por ele, momentos depois ele me denunciou dizendo que eu queria fugir e fez que não me conhecia, não por medo de punição por que ele exercia um cargo onde era muito difícil disso acontecer. Entendi que foi por causa da etnia mesmo, por acreditar que sua raça era superior a minha. Fui pega com a criança, fomos jogados em uma câmara de gás, daí vem a explicação de não entrar em elevador e ficar verificando se o botijão está fechado rs. Acordei com a cabeça a mil  e corpo tremendo. Agradeci que tudo foi passado. 
Acho que quando estamos preparados para saber de algo, ele vem. Não adianta querer se curar a todo custo de uma hora só, tudo é aos poucos, progressivamente, sem forçar e entender quando nossa mente está querendo que conteúdos inconscientes venham a tona para  para ser mostrado a razão de fobias, medos e crenças. Aos poucos estou revendo esses conteúdos, ainda estou triste de saber que estive nesse massacre, foi real demais, não tenho dúvidas, até por que só ouvi falar de Hitler e holocausto numa daquelas revistas de Testemunhas de Jeová, nunca fui fã de História, também passei para os meus alunos o Filme de Anne Frank, por isso não fazia sentido me vê em um cenário tão deprimente desse, já que não assisto filmes de guerra e nem leio esses conteúdos.
Fazer o quê, só aceitar que dói menos, por algum motivo estava lá e vítima eu não era, como não somos nunca, tudo tem uma razão de ser. Hoje foi um dia diferente, percebi mais ainda que não devo me apegar à minha personalidade e identidade atual, a esse papel social que estou envolvida, nem nas minha aparentes derrotas ou vitórias, já que tudo é uma grande ilusão, tudo acaba um dia e mais uma vez recomeçamos com outras pessoas, em outros ambientes, outras nacionalidades e línguas. Acho que esse acesso que tive a essa vida era para me mostrar que não fazia sentido me preocupar com situações frustrantes que aconteceram na minha vida nesses últimos tempos, me culpar por situações enganosas, onde já estavam claras que eram engano rs e nesses 2 dias tenho remoído bastante essa culpa, tudo sem sentido, pois o que passou passou, mas posso fazer diferente daqui para frente, sempre falo isso para os outros, mas na hora de ter compaixão por mim e por meus equívocos propositais rs, me massacro assim, deve ser a desvantagem de querer ser perfeccionista, não querer errar, esse negócio que me persegue de 8 ou 80, ou eu sou boa demais ou ruim demais. Tenho que aprender o caminho do meio, de me perdoar quando me dou chance de errar, mesmo quando erro de propósito, tudo faz parte do aprendizado da vida, quero identificar esse sistema de auto boicote que há dentro de mim, de dar 5 passos a frente e 10 para trás, quando penso que estou indo, estou voltando rs. Preciso ter paciência comigo e com os meus processos, preciso me perdoar, não preciso perdoar ninguém rs, já que não consigo guardar mágoa, meu coração já tem amor até demais pelos outros, o que preciso mesmo é me AMAR INCONDICIONALMENTE, ter compaixão por mim verdadeiramente, não me julgar e nem meus auto boicotes rs, só tentar entender e continuar andando, um passo de cada vez, sem pressa, afinal, quantas vidas ainda vou ter que viver para aprender isso e não me prender às minhas histórias tristes e frustrantes? Ter compaixão comigo e viver no presente sem expectativa de algo ou alguém? Ser feliz apenas por existir é uma arte.

Lia