Retrospectiva da vida no momento da oração!

          Estava orando normalmente hoje, como quase todas as noites, só que não sei se é por que hoje é o primeiro dia do ano e a gente fica mais humana, mais solidária, mais tudo, sei que fui me lembrando de tanta gente que passou na minha vida, pessoas especiais que se hoje estou aqui, devo a elas, pois contribuíram muito para meu crescimento em todos os sentidos, pois me ajudaram emocionalmente, espiritualmente e até financeiramente. Cada uma do seu modo, juntos sorrimos, choramos, discutimos e até brigamos. Coisas que acontecem em qualquer relacionamento. E lembrei tantos acontecimentos passados, uns tristes e outros alegres, me emocionei por ver que Deus me deu a oportunidade de conhecer pessoas que por algum motivo foram essenciais na minha vida. Então, pedi a Deus que a vida de todas essas pessoas fossem invadidas de felicidades e fui lembrando somente o lado bom de todas elas e me bateu uma saudade.

          E aqui estou começando um artigo de muitos que virão. E falei desta oração por que ela foi o impulso e a inspiração para escrever estas linhas. E vou começar falando que nada mudou em minha vida, nada exteriormente, apenas meus pensamentos estão mais nítidos e me sinto a autêntica dona de minha vida. E que vontade é essa de compartilhar meus sentimentos e impressões sobre a vida com o mundo?

         Eu não tenho vontade de gritar para o mundo que eu estou em paz, que estou serena e feliz. Na realidade, eu gostaria que todos estivessem sentindo agora a paz que eu possuo, que tanto busquei por muito tempo, esta paz que busquei em lugares e pessoas que não me trouxeram paz, não por maldade, mas por que esta paz que me satisfez, só existia dentro de mim.

       Mas o que aconteceu de novo para tanta paz? Nada. Apenas uma fase foi concluída na minha vida. Portanto, essa fase não foi uma qualquer, ela foi a fase de provações que todos passamos um dia, posso até chamar de ciclo, já que foi cheio de fases. Muitos passam, outros desistem e outros continuam com ela para sempre, fazendo de conta que nada está acontecendo, às vezes, por que não sabe como passar essa fase e continua empurrando com a barriga e enlouquecendo mais ainda. Continua levando uma vida desgraçada, mas mesmo sofrendo ainda leva um sorriso para disfarçar a dor. Entre essas opções, fico com a primeira que é minha situação atual e a terceira, por que foi um período quase eterno para mim e eu não tive orientações que me levassem às respostas que eu necessitava, até busquei, mas as respostas não eram satisfatórias, não me satisfaziam e mais uma vez ia ao fundo do poço. Foi a prova da paciência. E não pensem que eu não pensava na segunda opção, por que muitas vezes pensei em desistir e acabar com tudo, com a dor, com o sofrimento. Momentos de total desespero, pedindo a Deus que me afastassem os pensamentos, lutando contra esses impulsos horríveis de lutar contra a própria vida, não pensem que é fácil falar disso, por que não é, me descontrolo e choro quando penso, é como estivesse vivendo tudo de novo. Quando isso acontecia, eu pensava nas pessoas que ia se decepcionar comigo, amigas que me tinha como exemplo de perseverança e também pensava nas pessoinhas que muito me estimavam: meus alunos. Está certo que eu sofreria muito mais com tal atitude. Mas esse não era o modelo de vida que queria deixar, nunca fui covarde e não seria agora. E pedia com todas as minhas forças que pensamentos bons viessem e como um sopro, tudo passava.  E assim a cada crise dessas, eu sabia que precisava ter paciência e auto-domínio. Crises estas, muito recentes, já quase para não aguentar. E quantas vezes me revoltei contra tudo e todos por não aceitar tudo que estava acontecendo na minha vida? E quantas pessoas que atravessaram meu caminho, eu culpei? E a quantos fundos de poço tive de estar para estar aqui e falar de peito aberto sobre isso? Não entendia que todas as provações que temos que passar servem para nos aperfeiçoarmos como pessoa. E quão difícil é entender isso quando estamos sofrendo! Então, quase vencida de dor, pedi a Deus que me usasse como seu instrumento, que me guiasse que eu não queria mais ser dona de mim, que já estava sem forças para lutar.

        E de repente, uma luz no fim do túnel. Quem? Deus me mostrando pessoas, sites, livros, lugares que foram me situando e cada vez mais eu ia se chegando a mim. E como eu estava longe, muito longe do meu eu interior. Se eu tenho vergonha de falar disso? Nenhuma. Se me arrependo de ter agido como agi todo esse tempo? Também não. Tudo contribuiu para minha paz espiritual voltasse.

     Mas, voltando para essa retrospectiva em minha vida enquanto fui orar a Deus, me lembrei de minha profissão. Por que estou sendo professora? Minha função seria a de ensinar, mas o que percebi é que os meus alunos foram os que me ensinaram muito e muito esse tempo todo, sempre me perguntava por que estaria eu nessa profissão, já que não me preocupo nenhum pouco com o que os outros pensam de mim (pelo menos foi minha idéia, enquanto professora até agora), e pensando nisso fazia o que me dava na telha, sem querer saber o que meus alunos pensavam de mim. Qual é o objetivo de estar sendo professora? De alguma forma eu teria que aprender. Sim. Foram eles que me ensinaram a amar, a ter paciência, a esperar. Eles sempre, apesar de minhas falhas e de meus defeitos, continuavam ali (até por que eles não tinha outra escolha), me dando carinho, se interessando pela minha vida, me abraçando, sorrindo, levando flores roubadas, fazendo bilhetinhos, fazendo palhaçadas, me fazendo rir quando percebiam  dias tristes e até me chamando atenção por alguma coisa.  Devo muito do que sou a todos eles que me amaram, apesar de tudo. E agora sei por que sou professora, vim para aprender com estes seres que em vez de aprender, ensinam sem palavras e na inocência deles - a lei do amor. E foi o meu trabalho que sempre me segurou e me equilibrou em momentos em que vivi por existir.

        Espero que este artigo possa contribuir para suas dores e aflições, pois vocês não estão sozinhos. E tudo tem seu tempo. Portanto, não se desesperem. Tudo passa. E o que fica é essa satisfação de ter vencido mais uma vez.